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UMA CARA NOVA PARA MANOEL MANHíES
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Vira-lata – visual atual, nada arrojado, podia fazer sucesso na época que tu tava matando cachorro a grito Ilustração: Pauli (Paulo Araujo) - Chiquinhoooo! O Chiquinho! Cadê meu batom? Já está quase na hora de começar o programa e eu não acho meu batom! Inhaca! Tem dia que nada dá certo, ninguém merece! O mer... Toc! Toc! Toc! (batidas na porta) - O quê? Ah, Está no ar? Buuurp! (arroto sutil) Tarará! Tatatá! Tarará! Tatatá! (som de cornetas) - Está no ar, o programa... (locutor em off) CELEBRIDADE PREMIADA Com Gorethe Virtual, a pérsonal esteticística mais badalada do momento! (locutor em off) Vrruuuuummmmm! (Entra vinheta, feita precariamente em computação gráfica) Vrruuuuummmmm! (fecha vinheta) Clap! Clap! Clap! Clep! Plec! Plec! (som de palmas) Oi, amigos astronautas do Maratimba! Está no ar o seu, o nosso programa CELEBRIDADE PREMIADA. Eu sou a Gorethe, é claro. Gorethe com "th". Botei o "h" faz pouco tempo, pra dar mais energia. Essas coisas de numerologia, me amarro em números... Mas faz um favor, me chama de Gorethe, ta? Nada desse negócio de "Gô", "Ete", "Etinha", porque pobre tem a mania de colocar essas frescuras pensando que isso dá mais intimidade. Olha só, tenho certeza que voces vão me adorar porque eu sou assim autêntica, sem pálpebras na língua, falo o que penso e mesmo quando não penso eu falo. Bom, vamos continuar o programa porque tempo is money! Olha só, como eu estava dizendo, meu nome é Gorethe, esse é meu programa de estréia como pérsonal esteticística. O quê? Não sabe o que é uma pérsonal esteticística? Deixa disso, não vê televisão, meu filho! Ai-ai!... Esse negócio de ter que explicar tudo cansa!... Estética, meu bem, é tudo que envolve a beleza exterior das pessoas. Beleza exterior, entendeu? Porque esse negócio de beleza interior é eufemismo (bonita essa palavra, aprendi outro dia!)... Eufemismo é aquilo que a pessoa usa pra não dizer na lata que a mulher é baranga. Portanto, beleza interior é eufemismo e eu já vou avisando logo que tenho horror a eufemismo nessa área de estética facial e corporal. Bom, como eu estava dizendo, eu, enquanto pérsonal esteticística, aconselho e oriento as pessoas que não tem aquela noção do que é feio e do que é bonito, esteticísticamente falando. O programa funciona assim: na primeira parte – "GORETHE ORIENTA" - eu atendo as pessoas simples, classe C pra baixo, sabe por quê? É que depois que o Lula virou presidente, aconteceu um femo... fe... femone... fename... ahhhhhhh! Um fato! Pois é, aconteceu um fato curioso que foi a melhoria do padrão de vida dessas pessoas mais carentes. Elas puderam comprar um geladeirinha melhor, um fogãozinho, melhor, celular, roupinha melhor, bijuterias caprichadinhas... descobriram que beleza não é só da classe média pra cima, pobre também pode ser bonito. Só que eles, coitados, não tem noção nenhuma de como fazer isso. E foi descobrindo esse caminho que eu pude me estabelecer num puxadinho lá de casa que eu usava como consultório esteticístico até chegar aonde eu estou hoje. A segunda parte, "CELEBRIDADE PREMIADA" é toda dedicada a pessoas famosas que conseguiram sucesso, mas não sabem ainda como dar uma melhorada no visual. Vamos logo então porque eu já tenho uma participante na telinha. Pode falar, minha filha! Oi, Gorethe, que bom poder falar com você, sou sua fã há tanto tempo... Simplifica, minha filha, voce não está no cabeleleiro, tempo is money, o que é que ta pegando? Meu nome é Cidinha, gostaria de saber como é que eu faço pra ficar com a boca parecida com a da Angelina Jolie. Adoro boca carnuda, mas a minha é tão fininha... Deixa de bobagem, menina, por acaso já deu uma boa olhada no que está em volta da sua boca? Acho melhor mexer primeiro no resto, deixa a boca por último. Plástica não aconselho, deixa ela como está e gasta o dinheiro com umas boas lipos e bisturadas no corpo todo. Se ainda insistir em ter aquela bocona, faz o seguinte: lambuza bem ela com açúcar e cutuca uma caixa de marimbondos. Voce vai ficar pelo menos uma semana com aquele beição de Hollywood. O próximo! Oi, meu nome é Marquinhos, mesmo sendo um cara sarado e bonito tenho dificuldades pra arrumar namorada. O que tu me aconselha? Olha, Marquinhos, a única coisa que posso aconselhar é: vê se te enxerga! Sarado, com esse físico? Só se for sarado da dengue. Tu ta acabado pra pouca idade, hein! E vamos agora ao que interessa, que é a segunda parte do programa. Tarará! Tatatá! Tarará! Tatatá! (som de cornetas) CELEBRIDADE PREMIADA! Gente, eu estou tão emocionada de poder ajudar essa pessoa fantástica, que eu conheço desde aquela época que eu servia cafezinho no Fórum... Nossa quanto tempo! Ele era um advogado novinho e já gostava de uma boa farra, terminava o expediente e a gente corria pro boteco pra tomar umas geladas. Naquela época nenhum de ambos era famoso ainda. E ele continua do mesmo jeitinho, com essa carinha de cachorro vira-lata que voces estão vendo aí no vídeo. É claro que voce sabe de quem eu estou falando, só pode ser do meu grande amigo Manoel "Manhãs"! Puxa, Manelzinho, gostaria tanto que voce estivesse assistindo o programa só pra ver a surpresa que eu tenho pra voce! Lembra que eu vivia falando que ainda ia dar um jeito nessa sua cara, criar o new look que voce merece? Pois bem, meu brotherzinho, preparei um trabalho especial e não vou cobrar nem um tostãozinho por isso. Olha só, tu é um cara cabeça, intelectual dos melhor que já apareceram por essas bandas, agora tu tem que convir que o seu visualzinho não acompanha. Pô, já estou cansada de ouvir neguinho te chamando de cachorro pulguento, fala sério! Assim, eu, na qualidade de pérsonal esteticística e de amiga do peito (e do copo), preparei essas propostas que tenho certeza vão transformar voce num outro homem, um homem de raça! Vamos lá, com a ajuda do desenhista Pauli eu preparei um quadro com cinco propostas de new look pra voce. Poderia ser uma só, mas como eu sei que voce é teimoso que nem uma porta, fiz mais quatro. Pra coisa ficar bem completa eu sugiro, em primeiro lugar, uma mudança no seu nome. Manoel Manhãs não diz muita coisa, voce merece um nome mais forte, mais globalizado, porque voce não vai querer fazer sucesso só de Marataízes a Itaoca, né verdade? Então, de agora em diante voce passa a ser Mhanoel Mornings. Sacou a sutileza do inglês? Coisas da numerologia, brotherzinho! Presta atenção no quadro com as minhas observações sobre cada proposta:  1- Vira-lata – visual atual, nada arrojado, podia fazer sucesso na época que tu tava matando cachorro a grito. Hoje não, voce já subiu muitos degraus na vida, não vive de Bolsa Família, ta na hora de abandonar esse visual de cachorro pulguento. 2- Pastor Alemão – sentiu a diferença? A imponência, a força, a autoridade de quem manda, não pede! Olha só o detalhe das orelhas erguidas virilmente, a testa recheada de pelos, as sobrancelhas grossas. Nada dessa sua careca tosada e olhar de piedade. O mundo é dos poderosos, meu brotherzinho, nunca esqueça isso! 3- Norfolk Terrier – Aqui já é seu lado gracinha que fica mais em evidência. O dourado do pelo é de dar inveja ao Brad Pitt. Lábios bem retocados, orelhas discretas, nariz empinado, enfim: um clássico para agradar de crianças a aposentados! 4- Husky siberiano – a beleza em pessoa! Rosto cativante, perfeito na tonalidade das cores. Olha só a profundidade do olhar, o pelo refinado. Esta proposta mistura as três coisas que voce tem de melhor: a inteligência aguçada, a força e a ternura. 5- Setter inglês – pode não primar pela beleza, mas tem estilo. A cabeça não foi muito alterada, continua grandona, mas é suavizada pelas ondulações nas orelhas que caem delicadamente como cabelos em reclames de shampoo. Repare só nas sobrancelhas ruivas com pequenos fios brancos, o pelão do peito ótimo para passear de camisa aberta pelo litoral. 6- Labrador – repare na graça da cabeça troncuda ornada com orelhas grandes e delicadas, nada das desproporcionais e horripilantes que voce tem hoje. Destaque também para o nariz com o mesmo volume da napa do Joel Santana, porém bem mais delicada do que aquele batatão. Finalizando o toque de Angelina Jolie nos lábios carnudos. Querido Mornings, espero que voce goste da minha surpresa e, principalmente, deixe de ser tão cabeçudo e tão arisco a mudanças de visual. Olhe lá, quero te ver logo de cara nova. Não demore muito a se decidir senão eu vou pedir ajuda aos universitários que leem a sua coluna toda semana para votar numa das propostas. Blem! Blim-blom! Dim-dom! Ring! Trim! (som de campainha) Tempo is over, pessoal! Que pena que a hora passa tão rápido quando falamos de quem a gente gosta... Bye! Bye! Tarará! Tatatá! Tarará! Tatatá! (som de cornetas) Visite meu blog: http://www.blogdopaulista.blogspot.com Fonte: O Autor
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| Por: Paulo Araujo | Imprimir |
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