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MULHER SOFRE POR AMOR
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“Assistia tv num domingo quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando... "Assistia tv num domingo quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes" e veio com uma idéia: "-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles". Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria e coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e "você nunca faz o que eu quero e etc" e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela pediu pra por "as partes" de fora enquanto buscaria os equipamentos. Ela voltou com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico e com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e, a pedido, numa posição de quase-frango-assado liberei o acesso a zona do agrião. Ela pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Tailândia, China ou Internet mesmo. Após alguns segundos ela esticou o saquinho pra um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações imaginadas foram trocadas por um sonoro PQP! Olhei pro plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi logo: "-Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!" Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui pro banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Deixei a água escorrer pelo corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha mulher bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual a de um carrasco antes da execução. Saí do banheiro e voltei pro quarto. Ela argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu pra olhar como estavam. Eu falei pra olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo pra mim seria somente pra perpetuar a espécie humana. Dia seguinte fui me arrumar pra ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Vesti a calça mais folgada que achei no armário. Entrei no escritório andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia pra todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Não quero passar por mais nada do mundo feminino, mas posso dizer que senti na pele o quanto elas sofrem pra nos agradar e fiquei ainda mais apaixonado por elas". Texto re-publicado, pela 4ª vez, a pedidos. www.maratimba.com ; www.folhaes.com.br ; www.epsisliteris.com.br ; www.literalismos.com.br. 3º lugar no 2º Concurso de Crônicas Rubem Braga, Cachoeiro do Itapemirim, ES., 2000. Fonte: O Autor
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| Por: Manoel Manhães | Imprimir |
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